우리아이 어떻게 키워야하나...집집마다 아이들의 연령대가 다양할 것이다. 오늘은 40년 정도 간간히 모임을 통해 지켜보았던 지인K가 우울증으로 심각한 병증에 있어 삶을 포기하려다 실패하였다는 이야기를 최근에 듣게 되었기에 우리 자신도 부모로 살아오면서 어리석은 짓을 하고 있는 것은 아닌지 한번쯤 집고 넘어가자는데 있다. 일반적으로 K의 집을 보기에는 재물도 상당한데다 평화로운 가정처럼 보였으나 엄한 아버지의 직업은 고위직 공무원으로 멀리 떨어진 지방에서 생활하기 때문에 자녀교육은 거의 아내에게 맡겨두었다. 반면에 아버지는 보름에 한

아이가 태어나자마자 만나는 부모는 그 아이가 커서 어떻게 될지에 결정적인 역할을 한다. 따라서 부모의 부부싸움이 잦거나 우울한 엄마를 둔 아이들은 다른 아이들보다 독특한 특성을 지니고 있다. 필자가 만난 내담자는 고등학교 1학년생으로 학교Wee센터로부터 상담 의뢰된 여자아이였다. 정서문제, 주의력결핍이나 산만스러움, 지적장애, 행동문제 등으로 학교의 관계자이신 교장선생님, 담임선생님, 상담(위클레스)선생님을 차례로 만나서 내담자의 심리적인 문제를 적극적으로 원조토록 지원을 요청함에 상담에 응한 케이스이다.그림검사(H. T. P)에서

이런 감정이 왜 생겼지? 감정이란 게 참는다고 사라지면 좋겠지만 참는다는 것은 사라지지 않고 쌓인다는 것을 의미한다. 감정은 사라지지 않는 것이다. 쌓이고 쌓인 분노의 감정은 어디론가 튀어 엉뚱한 방향으로 나타나게 되어 심장을 불규칙하게 뛰게 만들고 정상적인 활동을 하기도 어렵다. 직장에서 자주 분란을 일으켜 제대로 직장을 다니지도 못하고, 술에 빠지기도 한다.​ 이처럼 부정적 감정이 쌓이면 '가짜 감정' 으로 중독이 되는 것이다. 가짜 감정에 중독이 되면 감정을 숨기고 관심 없는 척하거나 아무런 감정의 동요도 없는

나는 지금 깊은 절망감에 빠져 있습니다. 내가 하던 일은 뜻대로 안되고 가족들도 내 마음을 알아주지 않습니다. 세상에서 내가 가장 불행한 사람인 것 같습니다. 그래서 모든 것을 포기하려고 합니다.…이럴 때 상담전문가인 필자는 상담을 할 때 내담자가 바뀔 수 있다는 전제하에서 현재시점에서 가장 절실하게 느끼는 불편함을 없애고 적절한 수준에서 기능하도록 돕는 것이 가장 주된 목표라고 할 수 있다. 먼저, 내담자의 이야기를 경청하며 내담자의 생각과 감정에 무조건적인 공감과 수용으로 적극적인 지지를 해나가면서 내담자가 성장해 갈 수 있도록

만약에 자녀가 TV나 인터넷 접촉으로 여과 없이 폭력물을 시청하고 있다면 하루빨리 대처가 필요하다. 문제행동이란 어느 날 갑자기 생기는 것이 아니라 어릴 적부터 방치되어져 길러온 습관에서 비롯된 것이라고 본다. 자녀가 어렸을 때는 느끼지 못했던 문제행동들이 초기 사춘기 때부터 서서히 나타나기 시작한다. 때문에 학교에서나 자치기관에서 학부모교육이 중요하다며 일가견이 있는 전문 강사를 초빙해서 학부모님들을 초청해도 여러 가지 이유를 들어가며 불참하는 학부모가 많은 편이며, 참여하는 학부모는 그리 많지 않다. 특히, 요즘 젊은 부부들은

부창부수란 글의 본뜻을 살펴보자면 상화화목부창부수(上和下睦夫唱婦隨) 위에 있는 사람이 온화하게, 눈길을 부드럽게 하여 아랫사람을 대하면 아랫사람은 자연히 화목하게 되고 또한 윗사람을 공경하게 된다는 뜻으로 백과사전에서 볼 수 있듯이 부부의 관계도 마찬가지로 보았다. 한편으로는 남편이 노래하면 아내가 따라 부른다는 뜻과, 현대의 가정 상황에 따라서는 아내가 노래하면 남편이 따라 부르기도 한다는 의미로 사용되기도 한다. 즉, 남편과 아내가 호흡이 잘 맞게, 금술 좋게 살아가는 경우라면 전반적으로 사용하는 말의 어원이다. 필자가 부산가정

5월은 가정의달이다. 부모가 변하면 아이도 변한다. 중학교1학년생인 D의 상담을 위하여 약속장소에서 만나서 반갑다고 악수를 청하였다. D는 주춤거리며 눈을 맞추지 않으려는 행동을 보였다. D가 눈 맞춤 없이 어정쩡하게 내민 손 에는 힘이 빠져있는 상태로 손끝만 겨우 내밀었다. 목소리는 다소 떨리는 목소리였다. 학교 상담교사로부터 받은 사전정보로는 D가 한적한 컨테이너에서 거의 혼자 지낸다고 하였다. 우선 저녁을 먹었는지 물어보았을 때 고개를 가로로 흔들어서 필자가 미리 준비해간 빵과 우유를 건네주었다. 다소 어색함이 있는 듯 보였으

상담을 받으러 온 내담자는 대학3학년 남학생 C의 몸집은 크고 어색한 눈빛을 하고 있었으며, 자퇴를 하려고하는 바람에 엄마의 손에 이끌려서 필자의 연구소로 찾아오게 되었다. 내담자인 C의 초기 상담을 통해서 그는 말 수가 거의 없는 편이며 가깝게 지내는 친구도 없었고 표현 언어 부분이 미숙함을 알 수 있었다. 가정에서도 어머니는 내담자 C에게 호의적이었지만 아버지를 두려워하였고 대면 대면한 상태였었다. 특히 대인관계문제, 학교에서는 성적도 나오지가 않았고 선후배 사이에서도 사오정이라는 별명을 듣는 등 따돌린다는 이유로 .학교에도 다

낙서가 생각을 키운다. 눈으로 본 재료가 많아야 좋은 생각이 떠오른다. 즉, 자신의 존재에 있어서 본질적인 요소를 회복하기 위해 유년기의 유희적인 활동들 즉 일종의 어린 시절에 했던 놀이들을 되풀이해서 나타낸 이미지가 창의성을 드높일 수가 있다. 낙서는 미술의 변형적인 본성과 말로 형언할 수 없는 것들을 함께 엮을 수 있는 풍부한 경험의 그릇을 제공한다.누구라도 머릿속 정리가 잘 안 되더라도 그것을 표현하려하는 시도로 끌적 끌적 낙서로 빈 종이를 가득 채우는 것만으로도 효과는 대단하다. 필자는 유년부, 초등부, 중등부 학생, 또는

사랑하는 내 아이가 새 학기를 맞이하여 지금쯤은 저마다의 생각했던 각오들이 어느 정도 익숙해져 가거나 실수를 거듭하고 넘어지면서 오뚜기 인형처럼 세상을 배우고 있을 것이다.시행착오도 겪어봐야 자기공부 스타일을 찾을 수 있다. 그럼에도 불구하고 급박하게 돌아가는 세상에서 자녀들에게 실수하면 안 되고, 때를 놓치면 도태된다며 끊임없이 변화를 요구하고 있다. 자녀를 공부중심으로만 평가하기보다 인격적으로 대해준다면 자신의 존재에 대해서 이성적으로 주체성을 찾게 될 것이다.학교에 남아서 늦은 시간까지 방과 후 수업과 야자를 한다거나 이곳 저

인생을 풍족하게 살아가기 위해서는 감정을 다양하게 갖는 것이 중요하다.어릴 적 가장 가까운 부모에 대한 부정적인 감정을 억누른 채 “내재화증상”으로 고립, 침묵, 우울, 불안 등으로 생활하다가 반감이 쌓일대로 쌓이면 겉으로 폭발하기도 하는 것을 ‘외현화 증상’ 이라고 한다. 이때 나타나는 행동으로는 주로 폭력적인 행동, 틱, 반항, 짜증, 분노, 욕설 등으로 나타나는데 이를 부모를 향한 ‘양가감정’ 때문에 더 괴로워한다는 점이다 현대사회를 살아가면서 필요성이 증가되는 긍정적이고 다양한 감정은 바로 자신에게 생생하게 살아있는 마음을

필자는 직업상 30년 가까이 상담실과 지역사회, 학교 현장에서 수많은 아이들을 만나고 상담해온 임상 경험을 바탕으로 요즘 아이들이 왜 무기력해졌는지? 어떻게 도와야 하는지의 방법을 제시하려한다. “지금 겨울방학인데 방학 내내 집에만 있었어요. 저도 제가 왜이러는지 참 답답해요 친구들과 연락하는 것조차 의욕이 없어서 카톡 답장을 안 한지 벌써 일주일이네요 아무것도 안하고 원하는 것도 없고 하고 싶은 것도 없고 목표도 없어요어렸을 때 부터 항상 그랬던 거 같아요. 그냥 부족하지도 풍족하지도 않은 평범한 가족과 가정에서 태어났고 뭔가를

한창 엄마의 품속에서 사랑을 먹고 뛰놀며 응석을 부려야 할 어린 나이에 할 말을 삼키면서 구석진 곳에서 커다란 눈만 껌벅거리고 가만히 앉아 있던 그 아이의 얼굴이 확 다가옴을 느낀다.초등학교에서 또래관계에서도 거부반응을 보이며 함께 어울리지 못하고 심한 불안을 나타내는 2학년 남자아이가 상담을 의뢰하였다. 내담자를 면담하는 동안 필자인 상담자와 신뢰관계가 형성되자 아이가 진심으로 호소하는 문제는 엄마도 보고 싶지만 친아빠가 너무 많이 보고 싶다며 눈물을 흘렸다. 아빠는 엄마와 싸운 뒤에 가방에 옷을 싸서 집을 나가버린지 오래되었고

창조적인 아이로 키우기 위해서는 방학을 잘 활용해야 될 것이다. 기본적으로 해야 할 공부도 해야 하겠지만 청소년들의 생태적 감성을 깨우는 다양한 체험활동 등을 통해서 자아정체성을 찾아가도록 도움을 준다면 앞으로의 진로활동을 결정하는 데에도 중요한 밑거름이 될 것이다. 보편적인 현재의 교육을 보면 정답이 아니면 틀렸다는 질타를 듣는 것을 두려워하고 말하기를 두려워하는 것을 볼 수가 있다. 스스로의 생각창고를 열어서 스스로 질문하고 답할 수 있는 능력을 기를 수 있도록 자신의 의견에 대하여 질문하고 대답할 수 있는 훈련을 쌓는다면 충분

도벽이 심한 초등학교 4학년 여학생의 사례로 학교에서 회의 끝에 담임교사가 의뢰하였다. 학교 교실에서 담임선생님의 지갑에 둔 돈이 없어지게 되는 일이 잦아지면서 살피게 되었다고 한다. 시간이 흐를수록 점점 돈의 액수도 커지면서 수법이 대담해지자 학교에서 필자인 상담전문가에게 의례한 사례이다.담임교사가 파악한 내담자의 상황으로는 학교부근의 상점들에서 물건을 훔칠 때는 2학년 남동생에게 망을 보게 하고 문구류나 과자 등을 훔치는 횟수가 늘어나고 있다며 안타까운 마음을 토로하였다. 내담자의 도벽치료를 위한 본질을 찾기 위해서 함께 살고

부모의 이혼으로 원하지 않았지만 자기 결정권 없이 내동댕이치듯이 할머니 손에 맡겨진 초등학교 6학년 여자아이의 사례이다. 할머니는 손녀가 커갈수록 말을 해도 들은 척도 하지 않고 화내는 행동과 거짓말이 잦은 것 등 학교에 등교시간이 되어도. 일어나지 않고 자고 있다며 속이 상한다며 상담을 의뢰하였다. 큰아들과 며느리가 이혼을 했다는 이유로 사전에 한마디 의논도 없이 아이들을 떠맡기고 가버려서 어쩔 수없이 데리고 살고는 있는데 손녀들이 말이라도 고분고분하게 잘 들어주면 좋겠다고 하소연 하였다. 아침마다 학교에 갈 시간이 되어도 일어나

상담을 받는 많은 청소년들 가운데 특별히 기억에 남는 고등학교 2학년 남학생을 생각하니 괜스레 마음이 불편해지고 먹먹함이 올라온다. 내담자와의 상담을 몇 차례 실시하는 동안 주제유지가 적절하지 않고 횡설수설 하는 경향이 있었으며, 단어들을 기계적으로 옹알이하듯 쏟아내었다. 그는 가깝게 지내는 친구도 없었고 방황하듯 혼자서 들길을 다니고 있음을 확인하였다. 말을 할 때에는 단어의 이해 능력이 잘 발달되지 않아 표현 언어 부분이 미숙하고 사회성 문제를 동반하고 있음이 평가되었다. 5회기상담이 약속된 날에 갑자기 엄마하고 서울의 큰 병원

‘뒷담화’문화는 자기표현과 자기주장이 아니다.우리사회가 촛불집회를 전후해서 비판의식이 높아진 건 사실이다. 그러나 자기표현과 자기주장은 다르다. ‘뒷 담화’는 당하는 대상에게 흠을 내고 체면을 떨어뜨리기 위해서 일수도 있고 아닐 수도 있지만 결국은 상대방에게 모욕을 주는 행위이며 파괴적인 영향을 미친다. 함께 모여서 ‘뒷 담화’를 하는 사람들의 경우를 보면 진실과 거짓의 경계를 밝히는데 있는 것이 아닌 것이라 시간이 지날수록 상대가 맞장구를 쳐주게 되어 웃게 되기도 한다. 말하는 사람에게는 찌꺼기가 남지 않고 시원함도 올라오고 우선

어느 날 예쁘장하게 생긴 중학교 1학년생 여자아이가 잔뜩 긴장한 채로 어머니와 함께 상담실을 찾아왔다. 인사로 악수를 청했을 때 겨우 내민 손이 차갑고 뻣뻣함을 느낄 수 있었다. 어머니는 깊은 한숨을 내쉬면서 어두운 얼굴빛을 보였다. 아이가 너무 불안이 심해서 숨이 차고, 잠을 쉽게 자지 못할 정도여서 정신병원에 가서 검사 끝에 상담을 권유받았다면서 의사의 소견서를 보여주었다. MMPI 내용척도에서 Ans(Anxiety:불안). FRS(Fears:공포). 높은 점수임을 한눈에 볼 수 있었다. 엄마와 면담을 끝낸 뒤 밖으로 나가게 한